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戒她比戒烟还难——我的网恋 作者:feelyou1 转

作者:来源:怡红院论人气:加载中



 

  当我发现她离开一会儿我都难以忍受时,当我发现回家的路上脑子中只有她时,当我发现半夜醒来第一个跑到意识中的也是她时,我想起了她说的话:“停下来吧,不然你会成为下一个受害者。和我聊天会让你不知不觉地爱上我。”当时我曾那么自信自己不会成为下一个受害者,但现在不得不承认,我不是她的对手。

  她不完美,也脆弱,也糊涂,但特别。她自己挣扎在低谷中,没有人能帮到她。也许我能帮她,我示意过,但她拒绝了。她有着不可理喻的固执。我为什么会陷入这种莫名其妙的情感中呢?我甚至不知道她的样子。她说过她是美丽的,我信她说过的所有的话。她没必要对我撒谎,而且她一直是很坦诚的。我相信自己的感觉。但难道是因为她的美丽而爱她吗?好像也不是。有很多的时候,我想象她有令人生厌的模样,但却从心底拒绝这种想象。

  我是爱她的。她的性格中有着一种让人无法抵挡的魅力。高贵却不矜持,敏锐却又包容,爽朗而不失细腻,坦诚而又温婉。但她是别人的。她有她爱的也爱她的人,而我连替补都不是。她毫不留情地说她不可能放弃他。我以为我会有机会,但却越来越没有信心。想着她会和他在一起,他能看她的笑脸,享受她的爱抚,甚至她会思念他,这让我难以忍受。她越是可爱,我越是痛苦。她可以和各种各样的人相处而丝毫不觉得冲突,但我做不到。

  这很无聊。我有那么多事要干呢。我不缺乏欣赏和暗恋我的人。她是一个虚拟世界中的人,我竟然无聊到要把大把的时间浪费在这样没有毫无意义的事上吗?我有什么理由让自己这么痛苦?网恋,一个我多么鄙弃的词,只有那些没事干也没本事的人才会做这样的事!

  我相信我是一个有毅力的人。我已经半年多没有抽烟了,而在此之前我是一个有20多年烟龄的老烟民。我删掉聊天软件,重新回到我的生活。一个多月过去了,我的工作取得了很大的成绩。我要搬新家了,带着我爱的妻子和可爱的孩子。一切都是顺心称意的。没有她,我的生活会更美好。她于是在我的世界上渐行渐远。

  可是为什么会在某一刻,觉得心痛不可当。她就在那儿,或哭或笑,与我无关,但却是伸手可触。当我打开电脑时,我知道她坐在网络的另一端;当我驱车在这个城市中奔忙时,我知道她在这个城市的某个地方。我无法忽略掉,因为她是实实在在地存在着,就在我的心底,她的呼吸让我心痛。

  也许我不该放弃?也许我可以换一种方式?也许我们可以不谈感情,像我那些西方的朋友们,只在一起享受性?也许不必要这么刻意?我已经知道那样的相处没有结果,那么她为什么不能是我的员工,我的助手,或者别的什么可以走入我真实生活中的角色?

  我重装上软件。她就在那儿。从点击她名字的那一刻起,我就知道一个多月的努力付之东流了。没法掩藏自己,也不想再掩藏。她冰雪聪明,我的虚伪逃不过她的眼睛。我向她坦白我为什么想戒掉她。爱和痛纠缠在一起,我只有逃开。然后她说:“香烟的悲哀。”我说:“香烟总有喜欢她的人,戒烟的人却是不得不放弃,谁更悲哀呢?”“想没想过,假如香烟也是有情感的呢?”

  这话问得轻描淡写,却让我无法承受。原来我竟是这么的自私,我是把她当成香烟来戒掉的。我不曾征求过她的意见,也不愿去深想她的感受。也许在某一刻,我想到她也许会因为我的离开而难受,但心里竟会是一种扯平了的欣慰。她这么说,让我看到我的狭隘和自私。她本来可以说:“你以为我只是一个物件,可以被你任意处置吗?”但她不会。她的善良和宽容是骨子里的。

  “对不起。”我能说的也只有这三个字。

  但心里是难以抑制的欣喜。我终于知道她也是在乎我的。又回到了无解的题上,但为什么心情会不一样?少了疯狂,而多了轻松?原来她也是在乎我的,这已经足够。

  但接下来路在何方呢?